L’Oroscopo Fall In Love

Ogni segno e di chi si innamorerà in questi mesi

L’oroscopo cinico per i creativi che si innamorano: firmato Antonia Fiore

Ariete

Di esseri umani intraprendenti con la voglia di rischiare per ciò in cui credono. Figure mitologiche insomma. 

Che bello l’ariete innamorato. Più raro di una sagra di paese nel duemilaventuno. Dopo un accurato interrogatorio dove ha scoperto quali intolleranze alimentari avevano i tuoi trisavoli, ti dice apertamente se gli piaci o no. Niente giochetti, niente strategie, niente giri di parole, niente paranoie notturne. Che dire, Buon divertimento…

Toro

Di esseri umani che lo rassicurino H24 di amarlo e onorarlo nei secoli dei secoli. Amen.

Il toro vive l’innamoramento come un blocco intestinale e cerca di combattere i suoi impulsi sotterrando le corna nella sabbia. Perciò ha bisogno di una persona che lo tenga in equilibrio – non solo quando è sbronzo mentre sbocca sulle scale condominiali. 

Una volta conquistato preparatevi ad una vita tra divano e serie tv. Fatevi due domande.

Gemelli

Di esseri umani sfacciati come quelli che si fanno i selfie in pubblico. 

I gemelli sono noti per le loro ventisette personalità diverse e la socialità di un cane che si accoppia davanti a dieci persone. Di solito sono innamorati dell’amore più che della persona specifica e sognano una vita di coppia che è per metà “Sex & the city” e per metà “l’amore ai tempi del colera”. 

L’importante è non annoiarli mai, fatevi avanti e condoglianze. 

Cancro

Filosofi, antropologi e tutti coloro che sapranno prenderli per il culo con parole forbite. 

Ti accorgi di quando un cancerino si innamora dalla scia di amici che gli vomitano intorno. La sua vita si trasforma in un film tragicomico anni 50. 

Sarebbe capace di raccattare dei barboni per strada e metterli a suonare discutibili serenate d’amore sotto il balcone della persona amata. A patto che la persona amata gli doni attenzioni e usi un linguaggio d’altri tempi che lo sciolga in una pozza di lacrime – pozza che non sempre fuoriesce dagli occhi-.

Leone

Di esseri umani che abbiano la pazienza del Mahatma Gandhi e Padre Pio messi insieme.

Il leone ama osservare in silenzio il comportamento della sua preda tanto che all’inizio sembrerà di provarci con una barra inanimata di carbonio.

In realtà non è così. Non appena la preda in fin di vita mollerà la presa, il leone uscirà dal suo stato di catalessi per darle il colpo di grazia e farla fallare in love della sua criniera laccata. 

Vergine

Persone caotiche e delinquenti alla Trainspotting ma con meno sex appeal di Mark Renton. 

Il segno della vergine è noto per complicarsi la vita anche quando questa inaspettatamente se ne sta buona per i fatti suoi.

Puntigliosi e attenti ai dettagli per natura, finiranno per innamorarsi dell’esatto opposto. E nonostante ci provino a chiudersi come ricci per evitare i guai in cui stanno per finire, è più forte di loro: devono entrare nella centrifuga. Auguri.

Bilancia

Esseri umani con il senso dell’umorismo che manca a loro.

I bilancia innamorati non lasciano intravedere nulla se non qualche apprezzamento che concedono per pietà cristiana quando qualcuno risulta essere più interessante di tutte le amebe con cui hanno a che fare. Perché si, sono tutte amebe tranne loro.

Quindi frequentate un corso di stend-up Comedy prima di provarci e li conquisterete a colpo sicuro. Sempre che vi lascino parlare.

Scorpione 

Di esseri umani che gli mandino i feromoni fuori controllo come biglie in un flipper. Lo scorpione venera l’arte della seduzione ma è estremamente difficile che si innamori perché ha le difese più alte dell’Empire State Building. 

Quindi, l’unico modo per entrare a far parte del suo mondo è smuovergli qualcosa sotto l’ombelico. E con questo non intendo denudarlo in pubblico ma giocare con la sua mente perversa. Ossequi.

Sagittario

Di esseri umani con un briciolo di razionalità e così romantici da fare schifo a Biancaneve.

Il Sagittario è inspiegabilmente un segno ottimista e pieno di vita. Tranne quando si innamora. Infatti assistiamo ad un improvviso declino neurologico che trasformerà il suo sorriso in un tic nervoso. 

Super irrazionale, sarebbe capace di prenotare una vacanza per due – dopo soli tre giorni di frequentazione – per poi pentirsene subito dopo e dare buca dicendo che il suo cane ha le emorroidi. Che divertimento!

Capricorno

Esseri umani con la testa sulle spalle e trasparenti come le acque di una donna incinta.

Per il capricorno l’amore è una partita a scacchi, e non sai mai se stai vincendo o perdendo con loro. Studiano attentamente tutte le mosse mentre costruiscono mentalmente la loro futura vita con te, se soffrirete entrambi nelle stesse patologie psichiche. Inizi a capire che si stanno innamorando quando da zero, inaspettatamente, ti danno mille. Ed è lì che se la pijano ’n der culo.

Acquario

Sottoni ed essere umani con una scarsa autostima. Entrate pure nel magico mondo dell’acquario se non avete stima di voi stessi e il massimo gesto d’affetto che avete fatto nei nostri confronti è stato quello di regalarvi un weekend a Baghdad. 

Non sarete mai tra le sue priorità: la sua indipendenza è sacra. Sappiate che se decidete di mettervi con un acquario, tutti i vostri regali di compleanno saranno acquistati da estranei a caso trovati per strada o parenti di terzo grado. Io vi ho avvisati! Ossequi.

Pesci

Casi umani in condizioni gravi, egocentrici e anaffettivi con le stesse emozioni di un aspirapolvere. 

I pesciolini hanno un debole per le condizioni estreme. Trattano le loro frequentazioni come cave da laboratorio per vedere fin dove possono spingere il limite della sopportazione umana. 

Famosi per dare il massimo nelle relazioni per poi successivamente sabotarle senza alcun apparente motivo. Ecco perchè gli anaffettivi vincono facile con loro: non si accorgono nemmeno di quello che gli sta accadendo. Buon giro della morte!