L’Oroscopo Infelice

L’oroscopo cinico per creativi firmato Antonia Fiore

Ariete 🎻🎻

Preferisci circondarti di cartoni di pizza aperti che delle menti chiuse di tutta questa plebaglia che nonostante una laurea in comunicazione non riesce a capire che tu hai sempre ragione. E niente, fa già ridere così. Il prossimo.

Toro 🎻🎻🎻

Forse hai finalmente trovato la persona della tua vita. Forse l’hai solo invitata ad uscire, o forse ci stai già insieme. 

È tutto meraviglioso ma voglio solo farti ragionare su un piccolo dettaglio: va bene che potrebbe essere la persona della tua vita ma se la tua è una vita di merda, che tipo di persona potrai mai aver trovato? Risp sul mio.

Gemelli 🎻🎻🎻

Le persone più felici sono quelle che traggono il meglio da ciò che hanno. Ma tu non hai più niente, nemmeno la capacità di intendere e di volere.

I casi umani ti hanno prosciugato tutti i giubili della tua vita. 

Consiglio un flacone di autostima da assumere tutti giorni dopo i pianti.

Cancro 🎻🎻

A quanto pare la gente con cui te la fai ti ha scambiato per un camerino di Zara. Entrano nella tua vita, si spogliano della loro sofferenza e si vestono con l’ultimo barlume di entusiasmo che ti è rimasto, andando via senza nemmeno pagare. 

La prossima volta vestiti con tessuti sintetici in poliestere, almeno non respireranno più.

Leone 🎻🎻🎻🎻

Ma che cerca tutta questa gente che ti vuole sempre su di morale, sempre allegro, sempre sorridente come una scimmia sotto effetto di stupefacenti?

In questo periodo le tue capacità neurali non ti permettono nemmeno di allacciarti da solo la cintura di sicurezza. Figuriamoci intraprendere un nuovo progetto lavorativo. No, no, ma tu continua pure ad aspettare, le cose cambiano da sole! Come cambiavano da sole le lenzuola del tuo letto a 10 anni. Ossequi. E aspetta eh.

Vergine 🎻🎻

Ogni volta che dici al tuo partner che l’amore va coltivato questo ci sparge sopra della merda. Il problema è che poi se ne va e tocca sempre a te pulire. 

Non ne hai abbastanza di vivere in una discarica? Ossequi. 

Bilancia 🎻🎻🎻

Vorresti tanto tornare alla sera in cui vi siete conosciuti. Per girarti e voltarti dall’altra parte però. E magari metterci una pietra sopra, anzi più di una.

E costruirci un pozzo senza fondo.

Con quella persona dentro al pozzo.

Ma non era meglio andare allo zoo quel giorno? Almeno avresti comunicato con animali d’intelligenza superiore. Consiglio di ridere per non piangere.

Scorpione 🎻🎻🎻

Il tempo mette ogni cosa al suo posto. Sarebbe anche inutile ormai specificare quale posto sia nel tuo caso, vero caro scorpioncino? Hai così tanta roba tra i glutei che potresti inaugurare un agriturismo. 

Sagittario 🎻🎻🎻

“Sorridi che la vita ti sorride”, ti dicono da quando hai imparato le tabelline. E così sono due giorni che vai in giro sorridendo come un gardillo di mare strafatto di metanfetamine ma non vedi nessun miglioramento. 

Consiglio di iniziare a piangere, anche se dopo anni di esperienza ti dico già che non funziona. Conclusione: “sorridi che la vita ti sorride. Col cazzo”.

Capricorno 🎻🎻🎻

Quante volte ti devo dire che non puoi pretendere dagli altri una sensibilità che hai solo tu? Certe persone non sarebbero in grado di sentire qualcosa nemmeno se si grigliassero i genitali. Continua pure a frequentare gente che ti fa esplodere il cuore. Ma porta con te un defibrillatore perché non sarà amore ma infarto. Ossequi.

Acquario 🎻🎻

Sei testardo e continui a cercare sempre il bello nelle persone, che puntualmente ti deludono perché preferiscono passare le serate a guardare documentari su Lourdes che stare con te. Consiglio di non fidarsi mai di nessuno e di restare fedele all’unica cosa che non ti tradirà mai: la pizza.

Pesci 🎻🎻🎻

Una persona innamorata è disposta a fare il giro del mondo per vederti. Dal momento che a te non passano manco il sale per condire l’insalata, ci iniziamo a fare due domande? Ricorda: l’amore rende felici ma lo Xanax costa meno.